Mundial dowcipy piłkarskie

Piłkarski mundial dowcipy o piłce nożnej i mundialu. Kawały i dowcipy o reprezentacji Polski w piłce nożnej. Suchary o piłce nożne, ale da się wyżyć 😉

– Cześć laska, jak masz na imię?
– Ale ja mam już chłopaka.
– To co? Polska reprezentacja ma obronę, a i tak daje dupy.

• • •
Dziennikarz pyta Grzegorza Lato:
– Czy polska reprezentacja z 1974 roku pokonałaby obecną?
– Tak, wygralibyśmy 1:0.
– Tylko tyle?
– Cóż, większość z nas jest już po siedemdziesiątce.

• • •
Po półfinałowym meczu Francja-Belgia (Francuzi wygrali), a przed półfinałowym meczem Anglia-Chorwacja, w pubie siedzą: Francuz i Anglik. Anglik:
– Dziś gramy z Chorwacją.
Francuz:
– Cóż za przypadek! My z nimi gramy w niedzielę.

• • •
Mundial 2018. Finał mistrzostw świata w Rosji. Stadion w Moskwie zapełniony po brzegi, tylko jedno miejsce jest wolne. Po meczu jeden z kibiców pyta faceta, siedzącego obok tego wolnego miejsca:
– Czy to wolne miejsce należało do pana?
– Tak, miałem iść z żoną na ten mecz, ale niestety zmarła.
– Smutna historia. To dlaczego nie przyszedł pan z kimś z rodziny, albo ze znajomym?
– Wszyscy są na pogrzebie.

Mundial dowcipy o mundialu 2018 w Rosji – czyli kibice komentują:

• • •
Niemcy – Meksyk 0:1. Niemcom nigdy nie szło dobrze w Rosji.

• • •
(Niemcy nie wyszli z grupy, tak samo jak Polacy):
* Pozytywna informacja z mundialu: Polacy grają na poziomie mistrzów świata!
* Jeśli ktoś przed mundialem powiedziałby mi, że Polska dojdzie tak daleko, jak Niemcy – byłbym szczęśliwy.
* Kibicowałam Polakom – odpadli z mundialu, kibicowałam Niemcom – odpadli z mundialu. Od dziś kibicuję PIS-owi.
– Dlaczego odpadli Niemcy po trzecim meczu?
– Bo jak zwykle szykowali najlepszą formę na finał.

• • •
Nie widziałem tak słabej obrony Argentyny od czasu bitwy o Falklandy w 1982 roku.

• • •
Rosyjska reprezentacja, to ma dobrze. Wygrają czy przegrają – nie muszą pakować walizek.

• • •
(Dowcip z Rosji): Zaproszeni przez Putina na inaugurację mundialu przywódcy Państwa Islamskiego i Hezbollahu zrezygnowali z przyjazdu. Uznali, że zagrożenie terrorystyczne jest zbyt duże.

• • •
Reprezentacja Polski
* W dwóch pierwszych meczach Polska zagrała na piątkę: dwa z Senegalem i trzy z Kolumbią.
* Polska w meczu z Japonią zagra dobrze znanym w Japonii stylem: JakoTako.
* Polscy piłkarze najlepiej zagrali… w reklamach.

• • •
Dziennikarz pyta trenera Adama Nawałkę:
– Jaki był największy sukces reprezentacji na mundialu w Rosji?
– Odpadliśmy później niż Niemcy.

Ciekawostki o mundialu 2018 w Rosji

– “Dwa z goli w tym meczu, które należały do Cristiano Ronaldo, to tak zwane hat-tricki” (piłkarska komentatorka w TVN 24, po meczu Portugalia-Hiszpania).

– Na poprzedni mundial Peru zagrało dawno temu, w 1982 roku. Dlatego peruwiańscy fani są w stanie zrobić wiele, aby zobaczyć na własne oczy występ swojej drużyny na mundialu w Rosji. Peruwiańczyk z Limy specjalnie przytył 25 kilo, aby zostać uznanym za osobę niepełnosprawną, która musi poruszać się w wózku inwalidzkim. Tylko takie osoby mogły zakupić w Peru bilety na mecze ze specjalnej puli po tym, jak zabrakło “normalnych” biletów.

– Japońscy kibice przecierali oczy ze zdziwienia, na widok swojego reprezentanta, Yuto Nagatomo. Zanim wystąpił na pierwszym meczu mundialu, pofarbował sobie włosy na jasny blond. Dziennikarzom tłumaczył, że chce być jak Super Saiyanin z gry Dragon Ball.

– Żona pewnego mieszkańca Meksyku zabroniła mu wyjazdu z kolegami na mundial w Rosji. Co zrobili jego koledzy, aby nie było mu smutno? Stworzyli cyfrowy, płaski wydruk kolegi w skali 1:1 i fotografują go obok siebie w miejscach, które odwiedzają podczas mundialu.

– Nauczyciel matematyki z Indii, fan futbolu i kolarstwa, przebył niemal 4200 kilometrów rowerem z Indii do Moskwy, aby 26 czerwca obejrzeć mundialowy mecz Francja – Dania. Wprawdzie jest kibicem Argentyny i Lionela Messiego, niestety na mecze Argentyny nie było już biletów. Jego największe marzenie? Autograf Messiego złożony na jego rowerze.

• • •
Podczas transmisji z meczu piłkarskiego mundialu w Rosji, w mieszkaniu popsuł się telewizor blondynki. Szybko wezwała fachowca, niestety przybył dopiero nazajutrz. Gdy telewizor był zreperowany, akurat trwała transmisja z meczu rugby. Fachowiec mówi:
– Gotowe. Wszystko dobrze?
– W porządku. Proszę tylko podkręcić ten obraz, bo piłka jakaś podłużna.

Kawały o reprezentacji Polski w piłce nożnej

• • •
Wchodzi Polak do sklepu w Londynie i mówi:
– Poproszę piłkę.
Sprzedawca wzrusza ramionami i kręci głową.
– Pił-kę – kontynuuje Polak.
Sprzedawca znów kręci głową. Polak:
– Le-wan-dow-ski!
– ?
– Mi-lik!
– Och, yes! A football!
– Tak, piłkę. Do me-ta-lu!

• • •
Piłkarskie związki z Polski i Rosji uzgodniły, iż towarzyski mecz pomiędzy obiema drużynami odbędzie się na Syberii.
Wyznaczonego dnia na boisko wybiegły obie drużyny trzęsące się z zimna, ponieważ temperatura powietrza wynosiła zero stopni. Mecz nie był zbyt widowiskowy – piłkarze biegali po boisku bardziej po to, żeby się rozgrzać, niż żeby strzelać bramki… W pewnej chwili na wymarzniętą murawę stadionu wbiegł… niedźwiedź. Piłkarze rozpierzchli się w popłochu, ku uciesze znudzonych do tej pory widzów. Po chwili na boisko wkroczył drugi niedźwiedź, potem trzeci, czwarty, piąty… Gdy na boisku było już jedenaście misiów białych i dziesięć brunatnych, publiczność w nadziei na ciekawe widowisko sportowe, zaczęła skandować:
– Je-szcze je-den, je-szcze je-den!…
• • •
(Dowcip sprzed lat, ale na mundialu 2018 niestety znów aktualny)
W gospodzie siedzą trzej mężczyźni i płaczą, popijając wódkę. Nagle zjawia się Bóg i pyta pierwszego:
– Czemu płaczesz?
– O, ja nieszczęśliwy! Żona mi umarła!
– Nie rozpaczaj, jest na świecie tyle pięknych kobiet… Wkrótce twój smutek minie.
Bóg zwraca się do drugiego:
– A ty czemu płaczesz?
– Dom mi się spalił.
– Nie martw się, pomogę ci. Nie minie miesiąc, jak będziesz miał drugi.
– A ty? – Bóg pyta trzeciego. – Czym się martwisz?
– Panie Boże, jestem trenerem naszej reprezentacji piłkarskiej.
Bóg załamał ręce, usiadł obok mężczyzny i wraz z nim zapłakał…

• • •
Babcia spowiada się księdzu w kościele:
– Mój wnuczek, proszę księdza, nie chodzi w niedzielę do kościoła, tylko kopie piłkę. Każdej niedzieli gra w tej swojej drużynie, a czasem nawet w reprezentacji Polski… Czy to grzech?
– To, że gra w niedzielę, to jeszcze nie grzech, ale to, jak on ostatnio gra…
• • •
Podczas piłkarskiego meczu Polska – Brazylia, na murawę boiska pada podcięty przez rywala polski piłkarz. Po chwili kontuzjowany Polak na noszach opuszcza boisko. Jakiś kibic komentuje:
– Kiedyś jak Pele strzelił trzy gole, to po meczu kibice wynosili go z boiska na rękach. A ten tutaj nie strzelił żadnego gola, a wynoszą go na noszach.

Dowcipy o piłkarzach innych reprezentacji

• • •
– Słyszałeś? Podobno w Monaco chcą zrezygnować z rozgrywania meczów piłki nożnej.
– Dlaczego?
– Ponieważ piłkarze wciąż wybijają piłkę albo do Włoch, albo do Francji.
• • •
Dowcip opowiadany na długo przed tym, jak Japonia trafiła do grupy H wraz z Polską, Senegalem i Kolumbią:
– Jak się nazywa najlepszy japoński piłkarz?
– Kiwa Jako-Tako.
• • •
Lucyfer telefonuje do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba.
– Nie macie żadnych szans – odpowiada św. Piotr. – Przecież wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.
– I co z tego? – uśmiecha się Lucyfer. – U nas są wszyscy sędziowie.

Zobacz też:
> Piłka nożna – dowcipy o piłkarzach
> Dowcipy o dzieciach