Ukraina inwazja rosyjska. Dowcipy o wojnie w Ukrainie. Władimir Putin żarty o Putinie 2022, anegdoty wojenne, zabawne kawały o Rosjanach, śmieszne rysunki satyryczne i memy
Putin w piekle
Po śmierci Putin trafił do piekła. Wkrótce za dobre zachowanie pozwolono mu powrócić na ziemię, aby zobaczyć jak potoczyły się interesujące go sprawy. Wchodzi do baru, zamawia wódkę i pyta:
– Krym nasz?
– Nasz.
– Donbas nasz?
– Nasz.
– A co z Kijowem?
– Też nasz.
Zadowolony Putin przed wyjściem pyta:
– Ile płacę?
– Sto hrywien.
Rosja walczy z NATO
Dwaj Żydzi z Odessy rozmawiających o wojnie Rosji z Ukrainą.
– Jak tam sytuacja? Co mówią ludzie?
– No, wojna. Rosja wojuje z NATO.
– I jaki wynik?
– 100 tysięcy rosyjskich żołnierzy zginęło, Rosja straciła masę czołgów i samolotów, zaczyna jej brakować rakiet.
– A co z NATO?
– NATO jeszcze nie przyjechało.
Dowcip o czołgu
– Powiedziałbym dobry dowcip o rosyjskim czołgu, ale boję się, że spalę.
W oblężonym Kijowie
– Dlaczego Włodymyr Zełenski nie może być ewakuowany z Kijowa?
– Bo jego jaja nie mieszczą się w żadnych drzwiach.
Rosyjski czołg
Ukraiński rolnik wychodzi z domu i widzi na polu jeżdżący w kółko rosyjski czołg. Podchodzi i pyta czołgistę:
– Co robisz?
– Nie chcę jechać na front, a benzynę muszę zużyć.
Mobilizacja w Rosji
Trwa mobilizacja żołnierzy na wojnę w Ukrainie. Pytają Rosjanina:
– Kochasz Rosję?
– Kocham!
– Życie byś za nią oddał?
– Nie.
– Dlaczego?
– Kto wtedy będzie kochał Rosję?
Polak, Ukrainiec i Rusek
Na porodówce doszło do pomyłki i nie było wiadomo które dziecko jest dzieckiem Polaka, Ukraińca, a które Rosjanina. Wezwano trzech ojców, aby rozpoznali swoje dzieci. Stają przy trzech łóżeczkach, nagle jeden bobas krzyczy: „Sława Ukrainie!” Ukrainiec wziął swoje dziecko, a po chwili Polak bierze swoje. Rosjanin zdziwiony:
– Skąd wiesz, że to akurat twoje dziecko?
– Kiedy dziecko Ukraińca zawołało „Sława Ukrainie”, moje się uśmiechnęło, a twoje zesrało.
Obietnica premiera Wielkiej Brytanii
Podobno Boris Johnson obiecał, że jeśli Rosja wycofa swoje wojska z Ukrainy, to wreszcie zetnie i uczesze swoje włosy.
Putin u wróżki
Przychodzi Putin do wróżki i pyta o swoją przyszłość. Wróżka wpatruje się intensywnie w swoją kulę, po czym mówi:
– Widzę, jak jedziesz elegancką limuzyną.
– I co jeszcze?
– Widzę tłumy wiwatujących z radości.
– Ja też do nich macham?
– Nie, trumna jest zamknięta.
Rosyjska brygada
– Jak się nazywa rosyjska brygada pancerna powracająca z Ukrainy?
– Pluton piechoty.
Sankcje na Rosję
Moskwa. Sierioża pyta mamę:
– Mamo, kiedy pójdziemy na Big Maca i shake’a waniliowego?
– Nie wiem, nie interesuje mnie polityka.
Spotkanie Putina z uczniami
Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, oklaski, a zaraz po nim wstaje mały Sasza i mówi:
– Panie prezydencie, mam trzy pytania:1. Dlaczego Rosja zajęła Krym? 2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? 3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Tym razem głos zabrał Wania:
– Panie prezydencie, mam pięć pytań. 1. Dlaczego Rosja zajęła Krym? 2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? 3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa? 4. Dlaczego dzwonek na przerwę był dwadzieścia minut przed czasem? 5. Gdzie jest Sasza?
Granice
– Z kim graniczy Rosja?
– Rosja graniczy z kim chce.
W Kijowie
Bar mleczny w Kijowie. Głos z zaplecza:
– Kto prosił o ruskie?
– Nikt nie prosił, same przyszły.
Fryzjer u Putina
Do Putina na Kreml przyszedł fryzjer. Strzyże go i co chwila zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo „Ukraina”. Putin najpierw próbuje ignorować słowa fryzjera, ale po kilku minutach nie wytrzymuje i mówi:
– Pan jest z Ukrainy?
– Nie, dlaczego?
– Ciągle pan mówi o Ukrainie.
– Bo jak mówią „Ukraina” włosy stają panu dęba, a to ułatwia strzyżenie.
Najkrótsze dowcipy o sankcjach na Rosję
* Efekt sankcji. W Rosji pojawił się nowy napój: Kola skocz po wodę.
* Podobno żona Ławrowa zrobiła mężowi awanturę po tym, jak USA objęły sankcjami jego pięć wcześniej nieznanych jej córek.
* W Rosji zablokowano Instagrama. Nazajutrz Holandii liczba użytkowników wzrosła o 59 milionów.
* W ramach sankcji, Szwecja zakazała serwowania w Rosji szwedzkiego stołu.
* Po zablokowaniu Instagrama w Rosji, ma powstawać nowy narodowy portal, który go zastąpi. Będzie się nazywał Onucogram.
W rosyjskiej szkole
Szkoła gdzieś daleko na wschodzie Rosji. Nauczycielka przynosi na lekcję królika i mówi:
– Dzieci, co to jest?
Nikt się nie odzywa. Pani próbuje pomóc:
– Nie wiecie co to jest? Ciągle nim mówimy, śpiewamy o nim piosenki.
Sasza wstaje i mówi:
– Nie może być! Władimir Putin?!
Putin i duch Stalina
Putinowi udało się wywołać ducha Stalina i pyta go:
– Co zrobić, żeby trzymać krótko za mordę wszystkich Rosjan?
– Trochę ludzi rozstrzelaj, trochę wsadź do wiezienia i reszta będzie cię słuchać. I jeszcze
pomaluj Kreml na niebiesko.
– Dlaczego na niebiesko? – dziwi się Putin.
Duch Stalina:
– Wiedziałem, że twoje wątpliwości wzbudzi tylko kolor niebieski!
Rosyjski gaz
– Dlaczego Ukraina musi płacić Rosji za gaz więcej niż inne kraje?
– Dostaje go szybciej od innych krajów, więc
jest o wiele świeższy.
Portret Putina
Kreml. Putin staje przed swoim portretem i pyta:
– Co z nami teraz będzie?
Postać z portretu:
– Mnie zdejmą, a ciebie powieszą.
Różnica
– Czym różni się Putin od Morawieckiego?
– Putin ma działa, a Morawiecki działki.
Rosyjski dowcip
– Najkrótszy rosyjski dowcip?
– Ojczyzny i prezydenta się nie wybiera.
Biden, Putin i Kaczyński
Bóg zaprosił na elitarne spotkanie Joe Bidena, Władimira Putina i Jarosława Kaczyńskiego, po czym mówi:
– Za pół roku będzie koniec świata. Musicie to jakoś delikatnie przekazać ludziom w swoich krajach.
Biden wrócił do USA i na konferencji prasowej mówi:
– Mam dla was dwie informacje, dobrą i złą. Pierwsza jest taka, że Bóg istnieje. Druga, że za pół roku koniec świata.
Putin wrócił do Rosji mówi:
– Mam dwie złe informacje. Pierwsza taka, że Bóg istnieje. Druga, że za pół roku koniec świata.
Kaczyński wrócił do Polski i w TVP wygłasza orędzie:
– Mam dwie dobre informacje. Pierwsza taka, że Bóg istnieje. Druga – że rządzimy do końca świata!
Rosjanin w banku
Do banku w Szwajcarii wchodzi Rosjanin z walizką w ręku i ściszonym głosem mówi:
– Chciałbym wpłacić gotówkę. W walizce mam pół miliona euro.
– Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.
Paszteciki
– Putin nie żyje!
– Co się stało?
– Zjadł zatrute paszteciki.
– A czemu ma dziurę w głowie?
– Bo nie chciał jeść pasztecików.
Trumna Putina
– Jak będzie wyglądała trumna Putina?
– Normalnie, ze złota, ale będzie musiała na dnie mieć dużo dziurek.
– Po co?
– Żeby robale mogły szybko wyjść i się wyrzygać.
Dowcipy o wojnie w Ukrainie: (c) Sadurski.com
Rysunki: Szczepan Sadurski; wybrane rysunki na temat wojny w Ukrainie, dla ogólnopolskiego dziennika Trybuna
Zobacz też:
> Memy o wojnie w Ukrainie
>
