Dowcipy polityczne – politycy PiS, Kaczyński, Morawiecki, rząd, Sejm, Prawo i Sprawiedliwość, wybory
Na początek
Jeśli nie pijesz i nie klniesz, to znaczy, że nie śledzisz wydarzeń w kraju.
Koty i PiS
Jasio opowiada nauczycielce, że jego kotka urodziła sześć kociaków i wszystkie należą do PIS-u. Po trzech tygodniach nauczycielka pyta jak tam kotki i czy dalej należą do PIS-u. Na to Jasio:
– Już nie, bo im się oczy otworzyły.
Przy piwie o polityce
Przy piwie w pubie rozmawiają dwaj faceci:
– Wie pan, czym różni się piwo od PiS?
– Czym?
– W piwie wszystkie męty idą na dno, a w PiS idą do góry.
Sondaże przedwyborcze
– Dzień dobry, przeprowadzam ankietę telefoniczną a propos preferencji politycznych Polaków. Czy zgadza się pan na udział w ankiecie?
– Tak.
– Pierwsze pytanie: czy popiera pan PiS?
– Nie.
– To zadzwonię do kogoś innego. W tym tygodniu PiS ma mieć 65% poparcia.
Wybory 2019 i PiS
* Polska w ruinie – to jednak było hasło wyborcze zwycięzców wyborów. Ale dopiero teraz wyborcy się dowiedzieli.
* Po wyborach prezes PiS oznajmia:
– Uzyskaliśmy druzgocące zwycięstwo, ale nie poddajemy się i możemy się jeszcze z tego podnieść.
* Po wyborach zostanie zmieniona nazwa Ministerstwa Sprawiedliwości. Będzie się nazywać: Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości.
Polskie prawo
– Co musi się zmienić, żeby polskie prawo odpowiadały normom europejskim?
– Prawo europejskie.
Tusk, święty Piotr i zegar
Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bramy niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska zaciekawiła ogromna ilość zegarów w niebie, więc pyta:
– Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny?
Św. Piotr odpowiada:
– Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym jego kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12… Widzisz? Tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
– A gdzie jest zegar Kaczyńskiego?
– Jest wentylatorem w holu głównym.
Ewolucja PiS
PiS 2015: – Wystarczy nie kraść.
PiS 2016: – Kradniemy, bo nam się należy.
PiS 2017: – Oni też kradli.
PiS 2018: – Oni kradli więcej.
PiS 2019: – Kradniemy, ale zgodnie z prawem.
PiS 2020: – Kradniemy. I co nam zrobicie?
Czyja to wina?
Na ulicy facet zaczepia przechodnia:
– Przepraszam, która godzina?
– Nie wiem. Ale to wina Platformy Obywatelskiej!
Jedno zero
– Z 3 milionów mieszkań zrobiło się 300.000. Gdzie podziało się to jedno zero?
– W Ministerstwie Sprawiedliwości.
W Urzędzie Skarbowym
Urzędniczka Urzędu Skarbowego pyta przedsiębiorcę:
– Dlaczego w rubryce „Pozostający na moim utrzymaniu” wpisała pan „IV RP”?
Najkrótsze dowcipy o Morawieckim
* Nowy pomysł premiera Morawieckiego: jeśli żona leży w łóżku jak kłoda, mąż będzie płacił podatek od nieruchomości.
* Centralne obchody tradycyjnego polskiego Śmigusa Dyngusa zainaugurował pan premier Mateusz Morawiecki, zgodnie okrzyknięty przez wszystkich Mistrzem Lania Wody.
O marszałku Sejmu, który często latał rządowymi samolotami
– Które państwo ma najtańsze bilety lotnicze?
– Państwo Kuchcińscy.
Jeśli policjant podwiezie żonę radiowozem, wyleci z pracy. Jeśli marszałek wyleci…
Podobno mają powstać nowe linie lotnicze KLK: Królewskie Linie Kuchciński.
Dowcipy o Jarosławie Kaczyńskim
– Najlepszy dowcip o Kaczyńskim?
– Najwyższa osoba w państwie.
– Gdzie są podejmowane kluczowe decyzje dla kraju?
– Obok miski kota.
* Dziś Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, o kryptonimie Akcja Wisła. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
– Ulubiona piosenka Kaczyńskiego?
– „NIK nie może przecież wiecznie trwać”.
Kaczyński i Chopin
W jednym z miast Polski postanowiono postawić pomnik Chopina. W czasie uroczystego odsłonięcia rzeźby, oczom obecnych ukazał się siedzący w fotelu… Jarosław Kaczyński.
– Miał być pomnik Chopina! – dziwi się jeden z obecnych.
– Wszystko w porządku. Niech pan przeczyta napis na cokole: „Prezes Kaczyński słucha muzyki Chopina”.
Dowcipy polityczne: uratowany Kaczyński
Podczas spaceru nad jeziorem, dwóch nastolatków usłyszało wołanie o pomoc. Bez zastanowienia rzucili się, aby ratować tonącego. Gdy wyciągnęli niedoszłego topielca na brzeg okazało się, że to Jarosław Kaczyński.
– Dziękuję, chłopcy! Jak mogę się wam odwdzięczyć?
– Ja chcę apartament w Warszawie.
– A ja chcę uroczysty pogrzeb na koszt państwa.
– Dlaczego pogrzeb? – dopytuje Kaczyński.
– Bo jak stary dowie się kogo uratowałem, to mnie zaj***e na śmierć.
Beata Szydło w PE
Po głosowaniu w Parlamencie Europejskim:
– Szydło po raz trzeci przegrała z kretesem, ale nikt nie podaje, kto to jest ten kretes i jaką partię reprezentuje.
Najkrótsze dowcipy polityczne
- * Sądząc po płacach nauczycieli, rząd składa się z mściwych dwójkarzy.
* Podobno jeden facet w Warszawie utopił się we własnym mieszkaniu podczas oglądania „Wiadomości”. Kurski zrobił mu wodę z mózgu. - * Obietnice przedwyborcze są tak wspaniałe, że teraz dopiero trudno wybrać partię, na którą zagłosować.
- * Patrząc na obecnych polityków stwierdzam, że najwięcej kultury jest w serze, jogurcie i kefirze.
– Jaki tytuł będzie miał nowy polski film polityczny?
– „Czterej pazerni i PiS”
Politycy PO i PiS
Polityk PO spotyka polityka PiS. Polityk PiS:
– Widziałem wczoraj grupę ludzi, która śmiała się do rozpuku, gdy rozszyfrowała skrót PO, jako: Podli Oszuści.
Polityk PO:
– A ja widziałem wczoraj grupę osób, które śmiały się do rozpuku, gdy rozszyfrowały skrót PiS, jako: Prawo i Sprawiedliwość.
Złota rybka
Facet wybrał się na ryby. Zarzuca wędkę, czeka, nagle spławik się rusza, a po chwili facet wyciąga złowioną rybkę.
– Powiedz rybko, jesteś ze złota?
– Nie, z PiS.
– I spełniasz wszystkie życzenia?
– Nie, ja tylko obiecuję.
Dowcipy polityczne zebrał i opracował: (c) Sadurski.com, rysunki: Szczepan Sadurski
Zobacz też:
> Dowcipy o Amerykanach
> Janusz Nosacz humor
